Día 539: Aún me hago falta.

Queridos reyes magos: 

Se que si estáis leyendo esto es porque ya esta teniendo lugar uno de los dias mas bonitos del año en el que la Inocencia y las sonrisas suele ser la tónica habitual.

La escribo tarde porque no pensaba escribiros. Tal y como ha sido el año 2017 creo que aunque para mi no ha sido el mejor año, aún ha sido mejor que el de muchos otros.

Despediamos el año con el tristemente descubrimiento del crimen mas despreciablede los ultimos tiempos DIANA QUER comparable con el CASO BRETON,  ALCÁCER, ASUNTA, MARTA DEL CASTILLO... nos ha tocado vivir una época horrorosa donde la violencia entre los seres humanos es protagonista, el amor no cabe... y es muy dificil no tener los sentimientos a flor de piel.

Podria empezar pidiendo mas corazon/amor y menos odio. La verdad es que estamos acostumbrados a pedir regalos mas bien materiales y el mensaje de paz y amor esta "pasado de moda" y como dicen muchos jovenes "trillado".

Quiero recordales como eran mis reyes porque seguramente con tanto no se acuerdan (aunque bueno sois magicos)... pues practicamente en mi casa no existiais... 

De pequeña fuimos de celebrar siempre el Olentzero, nuestro pequeño papa noel vasco  que se celebra la noche del 24 de  diciembre (asi se disfrutaban los regalos durante mas tiempo) y los reyes como siempre caian pocos dias antes de volver al colegio, las clases y demas quedaban relegados a una poca ropa nueva....

Enseguida mi madre me dijo quienes eran los reyes (ella siempre ha sido de la opcion de no engañar durante demasiado tiempo) y desde ese momento les pedi de corazon que mis regalos no fueran tan encaminados a cosas sino a detalles, de esos que te devuelven el eje de estas fiestas la inocencia, las lagrimas de emocion... EL AMOR.

Porque sí. El mejor de mis regalos son ellos, mis padres. Los que día tras día, convivamos o estemos separados habitan en este corazon. No soy capaz de imaginarme mejor en ninguna parte porque en mis mejores momentos han sabido estar a mi lado. Han llorado, han reido. Nos hemos enfadado e incluso han pasado mi edad del pavo asquerosa en la que ni siquiera yo he sabido aguantarme a mi misma. Y siempre han sabido sorprenderme, me conocen mas que yo a mi misma. 

Y cuando me abrazan sea cual sea el entorno problematico que me rodea siento que ellos lo detienen durante segundos. Paran esa sensacion de asfixia/angustia y consiguen volver a trasmitirme AMOR. Aunque sea mayor y piense que ya no tenga edad. Hay determinadas cuestiones que NUNCA dejan de ser motor fundamental de la vida.

No queria terminar esta misiva sin hablarte de la otra parte de mi corazon, ese que lleva viviendo en el desde tiempos inmemorables, que me saca lo peor de mi misma y lo convierte en lo mejor del mundo. Alguien que ha sabido hacer que comience la mayor de las batallas: el amor propio.

Porque sí, mis queridos amigos. Hoy  lo confieso, cuando lo das todo, te quedas sin nada. Y buscas constantemente alguien que consiga que tu amor se recargue. Que te haga vibrar solo cuando le oyes respirar. Que tengas ganas de abrazarlo y no soltarlo. De cuyos brazos nunca quieres moverte. Alguien que no te hace sentir princesa. Sino Reina. Que camina a tu lado y no delante ni detras. Que esta dispuesto a cruzar oceanos de adversidades e incluso su propia familia para reconocerte un huequecito en su vida, que constamente reclama como nuestra. Nuestra. Esa palabra que cada vez que sale te da calor. Cobijo y hogar. Y como no... pasar una noche genera ganas de pasar una vida.

Detras de un beso quieres otros 300. Y en el que existe un lenguaje del silencio que habla mucho mas que la tertulia mas avida. 

Estas 3 personicas son el tandem perfecto en mi vida y quiero que mi regalo sea precisamente ese. Que los llenes de salud. Yo me encargo de proporcionarles el otro regalo: saciarlos de AMOR, amor bestia, AMOR VASCO. Lo demas vendrá solo.

Ah! y que no se me olvide que para cada uno de los que me lee, se monta en mi vagon durante segundos o años.... en forma de amistad.... pido lo mismo mucha salud y fuerza para seguir sobreviviendo a la epidemia de VIOLENCIA y MENTIRA que nos asola.
Os quiero, gracias por devolvernos esta magia aunque sea una vez al año.

Día 146: Vacaciones, estrés y mis otras paranoias...

" Es como aquella enferma terminal en el cine.
Veía un trailer y tan sólo podía preguntarse
si podría llegar a ver la película completa.".
(Memorias de un Quetzal)

El ser humano hace muchos viajes en su vida. Algunos (menos de los que quisieras) son REALES, no pertenecen a nuestra imaginación. En tiempos de crisis nuestra necesidad de salir y extrapolarnos a un mundo o cultura diferente es aun mas grande, si nuestros recursos no llegan, el pueblo de al lado es un excelente lugar "aunque sea". Si no sales de tu casa y te dedicas solo a lo que te deberias dedicar "DESCANSAR", parece como si no hubieras tenido vacaciones, cuando en realidad, estamos cansados mentalmente deberiamos dedicarnos a todo aquello que no hacemos lo suficiente a diario...dormir mas, ver como las horas pasan y hacer lo que te plazca. Pero no, nos metemos en aeropuertos, en autovias, en horarios para comer en el hotel, en horarios para ver no se que actuación... horas que en nuestras vacaciones lejos de darnos un respiro, nos agobian... Actitud realmente incomprensible de los supuestos seres racionales que nos consideramos... Parece que el sol es un elegante hipnotico, y que la lluvia una maldita melancolica, que nos trunca los sueños inmediatos de salir y "despejarse- despeinarse". En cualquier caso, TODOS lo hacemos. En el fondo en ocasiones me creo que somos seres humanos masocas, con aquellas actividades que despreciamos. A nadie le gusta que le manden, pero todos admitimos que llegue un señor y nos diga que despues de una hora determinada no podremos comer en el restaurante del hotel. No nos engañemos, estamos sujetos a un horario hasta en vacaciones, porque de no tenerlo esto seria un desmadre... ¿aun mayor?

La vida esta llena de viajes, los mios espero que sigan siendo de ida y vuelta y porque no confesarlo: LO MAS ESTRESANTES QUE PUEDA ello significará que sigo estando VivA!!...

Como si estuviera a punto de cambiar mi vida
y tan sólo quisiera una traca final,
compartir un buen momento
con alguna persona...
Eso has sido. Una traca final.
Algo para guardar en ese arca
de los buenos recuerdos de mi vida.
Lo siento por la despedida,
pero recuerda que el camino
está ahí para eso:
para encontrarte a las personas
que quieres y que están en tu corazón.
(Memorias de un Quetzal)

Día 141: 3º semana y subiendo!

Día 140: En ocasiones soy Muy feliz!

♫ These precious things
Let them bleed
Let them wash away ♪

Y en ocasiones me levanto tan temprano que incluso por un instante puedo sentir como el mundo se pone en marcha para mí. Echar el pie a tierra, saltar de la cama y hacerla rápido sin pensar, sin mirar la hora; no lo necesito, noto el mundo parado…poniéndose en marcha para mi. Desayuno sin prisas y calmada, disfrutándolo… una buena ducha y a la calle! Y es en ese momento: cuando bajando los escalones del portal de casa mientras enchufo el mp3 y paso canciones sin saber tan siquiera la que estoy buscando; ese justo momento; es el que me doy cuenta de la cantidad de gente que puede sentirse como yo cada mañana; de la cantidad de personas que sienten cada mañana que el mundo se pone en marcha por ellos, para ellos… multitud de gente con familia, amigos, trabajos y un millón de pensamientos, preocupaciones e ideas diferentes rondándoles por la cabeza. Pero tampoco tengo tanto tiempo… y me olvido de ellos. Camino al medico o al curro, encuentro una canción y canto, tarareo y murmullo mientras me cruzo con la gente. Gente que me mira pensando que estoy loca; aunque yo me limitaría a decir que solo vivo y que disfrutar las pequeñas cosas como la música forma parte de vivir, de llenarse de experiencias y sentimientos que quizás jamás vivas o pienses… pero que la música como cualquier modo de expresión te los acerca… Y camino, con los ojos abiertos, bien abiertos, llena de curiosidad…

♫ “Dilatamos las pupilas en encuentros con sirenas con las piernas de neon, y blasfemamos por dios, prometemos por vos, machacamos nuestros cuerpos prietos por un sueño de cartón…Mírame!!! Soy feliz, tu juego me ha dejado así… Disfrazar y , seducir y, ponerme guap@ para ti y … “♪



Y a decir verdad no es tan raro que me miren, debe ser frustrante ver como se te cruza alguien que disfruta de cada momento de su vida… De cómo las caminatas de cuarenta minutos se le hacen cortas con seis canciones y cuatro ideas a las que darles mil vueltas en la cabeza… Debe de ser frustraste cruzarse con alguien que aprende de los tropiezos y de las ostias de cabeza que se va metiendo en la vida porque hasta esas las disfruta, porque son de las que mas aprende y las que mas forma le van dando a la persona que quiere llegar a ser. Ahora que lo pienso así en el fondo entiendo las miradas… Y sigo caminando… la mirada se me pierde en la gente con la que me cruzo; gente que lleva detrás de ellos una historia diferente cada uno… Y cuando me doy cuenta he llegado, como siempre. Y me toca luchar como cada día porque no se note mucho mis dolores, por hacer sonreir a mis compañeros o por no agobiar a nadie y disimular pero da lo mismo porque las cosas mas importantes no se aprenden en la rutina del día a día sino en las pequeñas cosas que rodean esa rutina… Solo hay que saber pararse a observar y disfrutar… como por ejemplo: de la música...

Día 139: 1 semana...¿5 dias?

Viernes 13 y que??

Me he dado cuenta que no puedo forzar mi maquina tanto (aunque eso ya lo sabia). Como suponia mi cuerpo me ha vuelto a avisar... y he bajado el ritmo y me he cuidado (cosa que antes ni me lo hubiera planteado).Tras dias sin poder hacerlo hoy ha sido dia de perderme en vuestros blogs, en vuestras palabras y en vuestras historias os tenia ganas!! me he encontrado con dedicatorias (gracias Urkatu!), con un premio (gracias Ruth!) Solo deciros que yo tb os echo de menos, pero es que entre el curro, el tratamiento de estos ultimos dias y mis desmayos... al menos ahora se que puedo hacer lo que me proponga.
Gracias a todos por seguir ahi.


Una sorpresita!!:



Tengo los ojos cerrados fuertemente, no dejo pasar ni un simple rayo de luz…
Aprieto con fuerza, con mucha fuerza mientras siento como el estomago baila dentro de mi…
La angustia me llena la mente, el miedo invade mis sentidos. Tan insegura que me paralizo durante unas décimas de segundo; pero a mí se me convierten en horas y me da tiempo a pensar y pensar, a perderme en mis ideas y acordarme de todo lo que llevo a las espaldas…
De repente mi cuerpo se llena de fuerza, de ganas de vivir. Mis manos se cierran, abro los ojos de golpe y la luz inunda mis pupilas, por un instante me ciega: me lleno de ganas, de vitalidad.
Poco a poco recupero la vista y me veo cayendo, veo pasar rápidamente multitud de rocas, árboles, animalitos mirándome y riéndose de mí malvadamente, mofándose con señas…
Miro hacia abajo, el suelo queda demasiado lejos, cada vez caigo más y más rápido.
Miro hacia arriba, sin dejar de caer: por un instante creo que lo controlo, que puedo volver a subir, miro hacia el sol y me siento casi parada en el aire, flotando y controlando la situación.
Pero mi vista vuelve al frente… Y sigo cayendo ¡! El corazón me da un vuelco, mi ritmo cardiaco se acelera, mi cuerpo tiembla del miedo y el estomago se me revuelve como en la mejor de todas las montañas rusas…
“Voy a caer, ya no hay vuelta atrás”; pienso para mi, sintiendo el aire en mi cuerpo; con el suelo cada vez mas cerca…
Cierro los ojos fuerte, resignada, sintiendo el aire en mi cara, por un momento el miedo se escapa y me siento bien disfrutando de la caída y de las sensaciones que me produce; por un momento me olvido de lo que me espera al final y solo disfruto de cada instante...

Respiro hondo, acelerado: mi corazón bombea acelerado; sudo… el sudor empapa mi frente.
Giro la cabeza escuchando el pitido del despertador…
Las seis de la mañana… hora de afrontar un día más.
Me levanto rápido, luchando por ser primera en la ducha, hoy tengo prisa, hoy tengo demasiadas cosas que hacer, repleta de ganas de vivir… ¿Quien no se ha paralizado por el miedo alguna vez? ¿Quien no ha sentido como justo antes de tirarse al vacío se le agarrotaban las piernas, se le secaba la boca? Disfrutar de la caída hace que le golpe tenga mucho menos efecto... o eso espero :)