Día 539: Aún me hago falta.

Queridos reyes magos: 

Se que si estáis leyendo esto es porque ya esta teniendo lugar uno de los dias mas bonitos del año en el que la Inocencia y las sonrisas suele ser la tónica habitual.

La escribo tarde porque no pensaba escribiros. Tal y como ha sido el año 2017 creo que aunque para mi no ha sido el mejor año, aún ha sido mejor que el de muchos otros.

Despediamos el año con el tristemente descubrimiento del crimen mas despreciablede los ultimos tiempos DIANA QUER comparable con el CASO BRETON,  ALCÁCER, ASUNTA, MARTA DEL CASTILLO... nos ha tocado vivir una época horrorosa donde la violencia entre los seres humanos es protagonista, el amor no cabe... y es muy dificil no tener los sentimientos a flor de piel.

Podria empezar pidiendo mas corazon/amor y menos odio. La verdad es que estamos acostumbrados a pedir regalos mas bien materiales y el mensaje de paz y amor esta "pasado de moda" y como dicen muchos jovenes "trillado".

Quiero recordales como eran mis reyes porque seguramente con tanto no se acuerdan (aunque bueno sois magicos)... pues practicamente en mi casa no existiais... 

De pequeña fuimos de celebrar siempre el Olentzero, nuestro pequeño papa noel vasco  que se celebra la noche del 24 de  diciembre (asi se disfrutaban los regalos durante mas tiempo) y los reyes como siempre caian pocos dias antes de volver al colegio, las clases y demas quedaban relegados a una poca ropa nueva....

Enseguida mi madre me dijo quienes eran los reyes (ella siempre ha sido de la opcion de no engañar durante demasiado tiempo) y desde ese momento les pedi de corazon que mis regalos no fueran tan encaminados a cosas sino a detalles, de esos que te devuelven el eje de estas fiestas la inocencia, las lagrimas de emocion... EL AMOR.

Porque sí. El mejor de mis regalos son ellos, mis padres. Los que día tras día, convivamos o estemos separados habitan en este corazon. No soy capaz de imaginarme mejor en ninguna parte porque en mis mejores momentos han sabido estar a mi lado. Han llorado, han reido. Nos hemos enfadado e incluso han pasado mi edad del pavo asquerosa en la que ni siquiera yo he sabido aguantarme a mi misma. Y siempre han sabido sorprenderme, me conocen mas que yo a mi misma. 

Y cuando me abrazan sea cual sea el entorno problematico que me rodea siento que ellos lo detienen durante segundos. Paran esa sensacion de asfixia/angustia y consiguen volver a trasmitirme AMOR. Aunque sea mayor y piense que ya no tenga edad. Hay determinadas cuestiones que NUNCA dejan de ser motor fundamental de la vida.

No queria terminar esta misiva sin hablarte de la otra parte de mi corazon, ese que lleva viviendo en el desde tiempos inmemorables, que me saca lo peor de mi misma y lo convierte en lo mejor del mundo. Alguien que ha sabido hacer que comience la mayor de las batallas: el amor propio.

Porque sí, mis queridos amigos. Hoy  lo confieso, cuando lo das todo, te quedas sin nada. Y buscas constantemente alguien que consiga que tu amor se recargue. Que te haga vibrar solo cuando le oyes respirar. Que tengas ganas de abrazarlo y no soltarlo. De cuyos brazos nunca quieres moverte. Alguien que no te hace sentir princesa. Sino Reina. Que camina a tu lado y no delante ni detras. Que esta dispuesto a cruzar oceanos de adversidades e incluso su propia familia para reconocerte un huequecito en su vida, que constamente reclama como nuestra. Nuestra. Esa palabra que cada vez que sale te da calor. Cobijo y hogar. Y como no... pasar una noche genera ganas de pasar una vida.

Detras de un beso quieres otros 300. Y en el que existe un lenguaje del silencio que habla mucho mas que la tertulia mas avida. 

Estas 3 personicas son el tandem perfecto en mi vida y quiero que mi regalo sea precisamente ese. Que los llenes de salud. Yo me encargo de proporcionarles el otro regalo: saciarlos de AMOR, amor bestia, AMOR VASCO. Lo demas vendrá solo.

Ah! y que no se me olvide que para cada uno de los que me lee, se monta en mi vagon durante segundos o años.... en forma de amistad.... pido lo mismo mucha salud y fuerza para seguir sobreviviendo a la epidemia de VIOLENCIA y MENTIRA que nos asola.
Os quiero, gracias por devolvernos esta magia aunque sea una vez al año.

Día 537: Justicia y salud para el año nuevo

Hoy todos nos pondremos nuestras mejores galas. Las mejores sonrisas. Las más puras. Mientras una familia confirma sus sospechas y piensa en dar un entierro digno, esta vez si, a los restos de su hija, hermana... porque Diana Quer era mucho más q un simple caso de violación. No basto humillarla tuvo q matarla y enterrarla en un pozo de una fabrica de gaseosas abandonada cómo si fuera una rata...

Basta ya de quejarnos de feminismo. ¿no os dais cuenta q no queremos tener miedo? Queremos ser tan libres como vosotros "hombres" sin miedo a q por nuestro cuerpo e inferior fuerza fisica nos violen, humillen fulminen y asesinen nuestras vidas. Es el momento de la justicia. Momento de que den una sentencia firme y dura. Ejemplarizante. Es lo único que nos queda. 

Y a la mujer que lo encubrió espero q nunca conozcas el dolor que has colaborado en provocar. 

A la mujer que estuvo a punto de ser secuestrada y cogió los datos de la cara y matricula de este sin vergüenza: GRACIAS POR TENER LA FORTALEZA SUFICIENTE PARA DAR FIN AL DOLOR. TU DENUNCIA HA SIDO FUNDAMENTAL.

P.d: No me olvido de Marta del Castillo y de su familia, quienes aun no han podido descansar ni enterrar los restos de su hija y de tantas mujeres silenciadas así con su muerte.

BASTA YA.

POR UN AÑO NUEVO LIBRE DE VIOLENCIA, ACOSO, HUMILLACIÓN.

POR FAVOR. FELIZ AÑO NUEVO...

Día 116: Frío y nieve.

"Siento el frío de la suela de tu zapato en mi cara; Sus dibujos penetran en mi fina piel como agua de lluvia en terreno seco, el cual lleva esperando precipitaciones bastante tiempo. Siento el hedor que desprende , insoportable por venir de quien viene, mezclándose con tu "dulce" sonrisa, que UN FATIDICO dia me atrajo y que me hace sentir culpable. Creo que estuve ciega por quererte. Creo que ¿no? merezco lo que haces. Miedo.Miedo de no saber que pasara. Miedo porque se que pasen los años que pasen algun dia volvere a recuperar este texto y sera mi dia a dia. ME DAS ASCO. Siento las marcas del asfalto en mi mejilla derecha, y quisiera desplazar el suelo, que dejases de ejercer presión para tener capacidad de movimiento y poder mirarte a los ojos para sonrojarme una vez mas y brindarte una sonrisa temerosa. En ocasiones no se si sonriendo, seras capaz de ver que no podras conmigo. Al igual que cuando tu me sonries. Que crees que me dominas. Pero no, no consigo alzar la mirada, solo noto tu presencia a través del sentido del olfato, y por el ritmo de los latidos de mi corazón. Y empiezo a dejar de sentir dolor y frio pues la ausencia de comunicación me hace aferrarme a mis propios pensamientos, pensamientos tan impropios de un ser racional; pensamientos irracionales, pues el caballo negro del carro alado de mi alma se resiste con demasiada fuerza a las indicaciones del auriga y tiende a desviar el carro y a despeñarlo sin que nada pueda hacer para evitarlo el pobre caballo blanco que se haya adormilado por los efectos de las pastillas antidepresivas. Por lo que el dolor empieza y no acaba. Pues por ser tu quien me lo está proporcionando y las dosis bajas e intermitentes no llega a ser letal, y mientras no muera, mientras corra una gota de sangre por mis venas, todo lo que venga de ti lo recibiré como un castigo, con la única esperanza de recibir algún otro día un descanso PARA SIEMPRE. - Déjame incorporarme por favor, no me hagas mas daño…-. Me encantaría ser capaz de decirte pero tu continuas impasible ejerciendo presión sobre mi cara. Noto como se ha paralizado la circulación de mi rostro. Me falta la respiración, una sensación de saturación invade mi cabeza, pierdo la consciencia por un tiempo indeterminado, mi rostro se torna color púrpura en los trozos de piel que la sangre de mis heridas dejan al descubierto, en el cuerpo hace rato que he dejado de sentir las punzadas de las agujas causadas por el frio, hace rato ya, si, hace rato que no lo siento. Y pienso y deseo…. – que te vayas, por favor, si he de morir, me gustaría pasar mis últimos minutos de existencia con quien yo elija no con quien tu desde la sinrazon me impongas. Noto como la presión afloja, para recobrarla al oír unos pasos que se acercan, mezclados con voces, tu te acercas y me dices en voz baja como si no quisiera ser oído por nadie "te has librado por hoy." Respiro y pienso : - ¿Habrá sido suficiente? Y aún me da miedo levantarme…. Quisiera permanecer en el mismo lugar: Localizable. Porque al fin y al cabo se que me encontraras, en uno de mis fallos, o en uno de los fallos ajenos. ¿que mas da?"

(extracto de un texto de hace años
aclarar que esta persona a la que me refieroen el texto
no tiene nada que ver con mi novio actual.)

Solo se que quisiera sacarte de mis recuerdos para siempre y ese es uno de mis deseos para este año. Que cuando la luz de mi habitacion se apague no tenga que aferrarme a nada, porque se que no estas.
Que no tenga que recurrir a nadie.
Que no aparezcan mas seres como tu en los telediarios, porque no me ayuda el morbo social.
Que me dejes tranquila.
Solo eso.

dia 70: Contra la violencia y el maltrato: TU SILENCIO ES COMPLICE.

Lágrimas sobre la almohada. Gritos ahogados.
Rabia y dolor.
Soledad.
Qué lejano está ese día de risas y alegría, de contagiosa felicidad.
Qué lejano estaba aquel día, pensaba Mercedes sentada en el suelo y en la oscuridad de su habitación, mientras intentaba aguantarse las lágrimas cerrando con fuerza los ojos, sintiendo el escozor en la mejilla, notando todavía , aunque ya no estuviera, la mano fuerte oprimiendo su cuello para evitar que gritara.
Él se acababa de marchar. (El que fue el amor de su vida, el que ahora era su peor pesadilla). Y ella, como cada noche, se quedó quieta y sin atreverse a moverse, sollozando, pensando que aquel era el mejor momento para irse. No dejaba de pensar en eso, igual que lo había pensado los últimos años cada vez que él la había tocado y luego se había marchado al bar a ahogar su ira.
Caricias convertidas en brutalidad y dolor.
Mercedes tenía miedo, y ese miedo le impedía hacer lo que quería. Tenía miedo de que él la siguiera y no pasara lo de cada día: los golpes, el portazo, el silencio, los lamentos en la oscuridad. Mercedes tenía miedo de que pasara algo, algo…
Mercedes tenía miedo hasta de su propia sombra. Miedo de salir a la calle, miedo de hablar con cualquiera, miedo de tener que explicar las marcas de su cuerpo. A menudo recordaba los primeros y felices días, las puestas de sol, los paseos, los planes de futuro. Le gustaba rememorar el pasado por que era la única manera que tenía de escapar al presente, por que recordando el pasado podía imaginar un futuro lejano, dichoso como los días de antes.
Pero él volvía a casa, invariablemente, cada noche. Y con él, el hosco silencio, la cena servida con temor (en vez de con cariño, como hubiera debido de ser), los ojos que miran al suelo, y las noches eternas tumbada a su lado, negándose, siempre negándose.
Mientras aún tuviera un ápice de dignidad se negaría.
Noches largas, largas, largas…
Un día, otro de tantos, ella hizo la maleta. Se había decidido. Se había visto en el espejo y se había dicho que tenía que hacerlo, que cualquier cosa siempre sería mejor que seguir igual. Que, al menos, tenía que intentarlo. Estaba dispuesta a iniciar una nueva vida.
Qué pena de muchacha, tan joven que era. Una vida entera por delante.
Él llegó antes que de costumbre. También había bebido más que otras noches. Al principio no comprendió sus palabras: “Me marcho”. “Me voy”.
“Adiós”



Lo comprendió cuando ella ya tenía la mano en el pomo de la puerta, y no lo aceptó. ¡Ella era suya! ¡Suya y de nadie más!
“¡No te iras!”
Esa noche la agarró del cuello más fuerte que nunca.
Esa noche los golpes sonaron más fuerte que ninguna otra noche.
Esa noche los vecinos pudieron escuchar gritos, golpes, pataleos y más gritos. Quién lo hubiera dicho de esa pareja que nunca había dado problemas.
Luego silencio.

Lágrimas sobre la almohada. Gritos ahogados.
Rabia y dolor.
Soledad.
Qué lejano estaba ese día de risa y alegría, de contagiosa felicidad.
Qué lejano estaba todo ahora.
Él estaba en cuclillas en un rincón de la habitación a oscuras. Se lamentaba. En el fondo la había querido, “a su manera”, como él mismo le diría al juez más tarde. Muy en el fondo.
Mercedes, o mejor, aquella que fue Mercedes, estaba sobre la cama, con los ojos cerrados y por fin en paz.
Penosamente se arrastró por la habitación sin fuerzas casi de ponerse de pie, pasó junto a ella sin atreverse a mirarla y llegó hasta el teléfono.
“Policía… la he matado… no quería… lo siento”
Haberlo pensado antes muchacho. Ahora no hay nada que perdonar.

p.d: HOY VA POR TODAS ELLAS.